Rincón lV

Acostumbrada a llegar en casa por las noches, y mirar las llamadas perdidas, oír los recados había se convertido en un ritual, de risa y de felicidad, pero ahora las cosas han cambiado, miro el teléfono y ya me escurren las lagrimas de mis ojos, ya no es lo mismo y tampoco tiene algún sentido.

Creo que me he acostumbrado a mi vida Cyber y telefónica. Prácticamente dormía con el teléfono colgado en la oreja, el mismo teléfono que muchas veces le he besado con la esperanza de que algún día, ese aparato se hubiera convertido en el hombre en lo cual había aprendido a amar no por mis ojos, sino con mi alma. Este dolor de haber perdido algo que nunca he tenido, es diferente y jamás me lo imaginado que fuera tan intenso. Creo que eso es una locura y necesito curarme de esa enfermedad que me esta matando poco a poco.

Ojala algún día pueda pasar.

melody.

Mi rincon lll

Apagar el pasado, puede ser una forma de volver a empezar, pero es imposible, cuando el dolor es insoportable, ya no tienes ganas de hacer nada, la tristeza y la falta de fuerzas por seguir adelante es lo único que toma cuenta de todo ser. Jamás he pensado, que yo por ser una persona fuerte en todos los sentidos de mi vida, no me lo imaginaba que el bdsm, fuera afectarme de tal forma.

A lo mejor, no ha sido el bdsm, sino la mala suerte de haber encontrado la persona cierta en el momento equivocado.

De todas las personas que le conocían a “X”, me decían que sin duda él era una gran persona, pero que escondía mas de lo que pudiéramos imaginar, porque es imposible que alguien, por mas que tuviera problemas, no había absolutamente nada que pudiera incapacitar por completo a una persona al extremo de que él no pudiera encontrarse conmigo aunque fuera para conocerme físicamente.

Aun más conmigo, que no le pedía absolutamente nada a cambio, ni mismo que me invitará a un café.

Yo, soy libre y tengo tiempo y recursos para moverme y viajar en la hora que me plazca sin depender de nadie.

Pero la verdad es que yo no he querido creer en las personas. Y todavía prefiero creer que verdaderamente “X” no ha podido.

Si estoy equivocada, engañada, el dolor es mío, pero la conciencia ya no, sino de él mismo.

Porque amar, y creer que el hombre que era el ideal en mi vida, me esta mintiendo, eso si seria un disgusto mayor de lo que siento ahora en esos exactos momentos.

Todavía sigo creyendo que nunca nos hemos visto físicamente por sus problemas. Y que en este 1 año y 5 meses, han sido felices. Al menos yo me lo tengo claro, de que en momento alguno le he engañado, le he mentido, le he sido infiel, y tampoco me he intentado ser quien no soy y como soy verdaderamente, por mas que nuestra relación fuera una relación Cyber siempre he sido yo en todos los ámbitos, hasta mismo en los complejos de la vida de un ser humano.

Un abrazo cariñoso.

Melody.

Mi rincon ll

Mi principio en el bdsm.

Entre una charla, en una de las webs de contactos bdsm, aparece la persona que yo creia ser la correcta para seguirlo de la mano.

Era una persona muy reservada, centrada, y me llamaba la atención por su carácter. Alli estaba el principio de mis angustias, de mis dolores, hasta llegar a un punto, de ser parte de un destrozo en mi vida.

No quiero poner nick, ni nombres, porque que mantener la privacidad de una persona, es lo mas esencial que se puede hacer alguien coherente.

Esa persona la nombraré, "X", en todos mis escritos que aquí voy a ponerlos, porque al final este blog solo es una forma de desahogarme y buscar consejos instructivos, de las personas que me encuentren en este rincón.

Una forma de ser ayudada en el anonimato, quizás así logre a superar todo lo que me perturba, todo lo que me hace daño.

Y quizás vuelva a sentir mi vida, y vuelva a encontrarme en el mundo bdsm como la sumisa que creo ser en mi interior.

Un abrazo cariñoso.

Melody.

Algo sobre mi.

Empezar un nuevo blog… ya ni me recuerdo como era... ya que mi blog anterior ya no existe. Creo que lo mejor comienzo es hablar de uno mismo. De anhelos, de sueños, luchas, pasado, presente y futuro por venir.

Yo solo era una persona normal, perseverante en mis objetivos, logre a llegar donde muchos extranjeros y hasta mismo españoles no logran ni a largo de una vida.

Pero siempre me faltaba algo, me sentía incompleta mismo después de alcanzar muchas logros, que yo les había determinado. Creo que siempre tuve una carencia, me sentía sumisa, he llegado a pensar que estaba enferma, por ser como soy.

Mi mente daba mil una vueltas…yo soy cristiana evangélica, al principio fue muy duro congeniar mis gustos y mis aficiones con mi religión y todavía sigue siendo, no lo voy a negar. Pero hoy después de todo he tomado como una relación sexual de pareja aunque no la haya.

No soy el tipo de mujer que se entrega por el placer al primero que aparece. Algo que muchas veces me recrimino a mi misma en el mundo en que estamos.

Me siento un poco anticuada, quizás lo sea, cargar mis treinta años, soltera, me considero una persona normal físicamente, con mis dones de mujer femenina, sabiendo actuar en el momento propicio y pensar como una señora 70, manteniendo siempre las emociones en primero lugar en una relación.

Buscando informaciones, sobre la sumisión, en paginas de contactos en la Internet sobre el tema bdsm, relatos de sumisas, amos y desde hace tres años, cuando he decidido asumir la sumisa que soy en mi interior.

He roto con mi ex novio, porque intentaba llevarle de una forma coherente sin asustarle, para que pudiera ver mis gustos hacia el bdsm, sin que pudiera ocasionarle ningún susto o traumas futuros. Por un lado tenia miedo de que él, se pusiera obsesionado, y no llegara a controlarse ni separar las cosas, como así creo que debe de ser por eso el fin de la relación vainilla.

No he tenido ningún amo real, porque creo que haber encontrado la persona cierta en el momento equivocado. Desde entonces, no hago otra cosa, sino hacer de mi vida una larga espera.

Este blog, es para plasmar imágenes de bdsm, vainillas, relatos y algunas otras cosas de mi vida, que creo que no hay mejor espacio que el de uno mismo.

Así, que…cuando encontréis mi pequeño rincón, sabéis de antemano que sois bienvenidos. Y aquí, estaré subiendo citas celebres, imágenes, y comentando alguna cosa de mi vida. Sobre sueños y anhelos no realizados. Cantando en letras, mi dolor, mis penas, mis alegrías. También expresando lo que me queda de mi poca esperanza de un día estarme realizada como todo lo que soy.